目ぇ覚ました時に考えてた。
自分は待つのが嫌いなんだろなーとか。
まぁそりゃな。
背に腹は代えられないっつーのが世の中の面倒臭いことを許容させてる。
背中を無くすことはできなくはないけど。
身軽すぎるのって何か心配だし。

どっか行っちゃいたいって気持ちはずーっとあるけれど。
行く場所も行きたい場所もないし。
そもそもここに自分しかいないのに、どこかへ行く意味があるのかとか。
自分がいる場所のことをここと言うわけで、そもそもどこにも行かないのかも。
親切な居場所だよなぁ。
見えるとこに立ってるし。

イヤイヤ言いながら大概の事はできるもーんな。
イヤヨイヤヨモスキノウチー
溜息が出てきたので絵を描きたい。
学校も行かなきゃなー

生きることと絵を描くこと以外にここでできることとかあるんだろうか。
飽きたりさびしくなるから遊びにゆくのかな。
結局自分から行くのだろうなー
自分は短気だし。自分のがフットワーク軽い。

Nothing gonna change my world.
そうだなー
そもそもここは私の場所だから。
少なくともここには誰もいれない。
横が空いてる。

おなかがすいてるなー
自分の余ってる部分は全部絵にして塗りこめてしまいたい

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昔のことを思い出し思い出ししてたのは高校のときの友人と会ったからか
大人になりたいと良く言う私だが
何年も先でもまだ今の仲間と会えるような気がしてても
年をとるのは怖いなって思う
怖いというか、なんかな
今と変わりたくないだけかなぁ
保守的なんですってば

あと自分も変わっていくわけだし
それもなぁ
今がベストじゃないけど
変わりたいけど
変わりたくないとこもあるなー
変わると寂しいなーと
思うこともある
何度も捨てようとしたこととか何度も捨てられることを望んだことも
やっぱまだ持ってたりするし
そのときじゃないからって思ってきたけど
そのときが来ないことを望んでるのかなーと
まぁ考えても
他人と世界が関わってて
自分だけでどうなるわけでもなく
ただ自分がどのくらいそれを守る気があるのかなぁと
守ろうと思えば守れたんじゃないかとか思わなければいいけど
弱気だなぁ

悲しい気持ちがするのは乙女前だからだろうな
あったかいものでも飲もう
通勤時間すぎの朝の新幹線は観光の方が多いなー

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自分が昔書いたものや描いたものってたまにすごい。
退化してるとは思わないが取り戻したいものもあるなぁー
自分の作ったものをかなり残してある点で自分は偉い。
黒歴史も沢山あるけど、昔書いた詩とか今読んでも好きだったのでビックリした。
詩なんて恥ずかしいだけだよなーと思うのに。
なんでまだ好きなんだろう。
そのとき影響を受けているものもなんとなく見える。

昔に戻りたいわけじゃあない。
今の自分のが昔の自分より良くなったところが沢山ある。
昔より頭は働かなくなったし、怠惰になった気もする。
涙もろくもなった。
でもなんだかんだいって大人になっている。
中身は年相応ではないけど、外から見ればだいぶ落ち着いて見えるようだし。

もっと絵ばかりでなく詩や文も書いたほうがいいかもしれなかった。
大人になっていいけど。
いつまでもわけわかんないようなわかるような素直なものを作ってたいな。

　
最近「いまさらだけど自分は～みたいだ」って言うと、
親しい友人はみんな「ほんとうにいまさらだな」って言うけど。
さらにいまさらに言うならば。
自分はいつも他人に期待してるみたいだ。

昔の詩を見て思ったのだった。
別にネガティブな意味じゃあないし。
誰かが気負うようなもんでもなく。
自分に期待するのと同様に他人に期待してる。
多分幸せな流れからきてるんだろうな。

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春になったら葛西の水族館行きたいな
春の葛西はいいなぁ
風の強い日か、桜が咲いてるときがいいな
どっちも行ったことあるから、別の日でもいいかもしれない
みんな花粉症ひどいから雨の日のがいいのかなぁ
もう花粉は出始めてるというけどどうなのかな
雪降ってるうちは水分あるしいいかしら

春は室内のがいいのかな
私も今年はウロウロしてるから花粉症出るかもな

ふぁー

なんだか

春の気持ちなのだ

気が早いや

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今日はがんばったほうと思います
駄目でも悔いはないです

昨日、一昨日のヘナチョコ感と比べればかなりしゃべれてた。
人生のモットーか目標はって聞かれて、人生を楽しむことです！って言いました
正直です
難しいこと言いません

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