以下、えっと、夜也あたりはなんも心配せんでいい。
君の知らない話である。

　

情報があれば、自分の中の予測が絞れる。
いろんなものが天秤にかかるのだけれど、
最終的に、なんだろう、あんまり、なにもないのだ。
自分の「信じる」という概念のあり方に不安を感じる。
信じてないことのが多いのかもしれなかった。
信じてなくても、大抵のことを許してしまうのかもしれない。
でも、、許しても居ない自分にも気づく。
気持ちが絞られない。
いつもなんだって、思いはブレるように多数にあって。
本当に、いつも悪い想像も、楽観も、心配も、沢山している。
全部在りえるから、同じように可能性を見る。

というか、自分で自分が人を信じないということを否定したがってるんだろうな。
でもやっぱ私はあんまり人を信用してない。
許したり、許容できるかってところに重きをおいているかもしれない。
揺るぎたくないのだろう。
悪い想像をして、そのあとの対処を考える。

あと、他の人が何かを強く思いこんでいるようすのときに、必ず別の意見の位置に立ってみる。
同じところに最初から立ってはダメだ。
飲まれる。
冷静なうちに、他の熱に飲まれないうちに。

　
でも総合して、あんまり何も、積極的な気持ちがわかなかった。
困るなぁってだけ、何度も思った。
なるべくなら、元のままがよかったが。
多分すんなりは戻らないから。

戻すのは自分じゃないから。

まぁ状況が飲めたところでもうしばらく。
どうせ戻れないところまでいってしまった。

　
どうか健康で。
でも尻拭いはしなくてはならないだろうな。

それに状況はわかってもそこにかかわる思惑はいつもわからない。
それこそ予測のブレの部分で、信用が働かないんだ。

[0回]

君はどうしているだろうか
君は何を思っているのだろうか
自分は何を考えているだろうか
自分はどこにいるのだろうか

問いにつぐ問い

彼はそうして
彼はそう思い
私はこう考えて
私はここにいる

　
　
　
まったくもっていまひとつだ。
生理頭前後三日くらいは隠居していたい。
安全性を考えたら1週間くらいは隠居していたい。
体が重いし、心も重い
精神を叱咤する殴る
うーんあー重い
自分の重さを憎んでいる。
軽くなりたいと望むから、余計重くなっていった。
ズブズブ
調子を整えねば。
信用と可能性が両立しなければもう少し色んなことがラクになる。
片方にして、ふっきれれば、綺麗になるのに。

[0回]

考える時間は沢山あって色んなことが浮かぶんだけれど、作る気力や体力や時間がなかった。
座ってたらクラクラして横になっていた。
多分乙女のアレなのかなぁ。
言葉だけがいつでもどこでも出力できるから、それだけ残るんだよなぁ。
学校じゃ授業でもあれば隅にちょろっとなら描けるだろうが、今は授業はとってないし。
できなかったことも、無理してもしょうがないと自分に言い聞かした。
どうしても早くなんとかしなきゃいかんことだけいくつか口約束してってる。
でももう二週間後に学祭だし、急がなきゃならんことは本当急いだほうがいい。
明日通販関係は全部片つけたい。
明後日にはケーキ焼いておきたいし。生クリーム半々じゃなくって美味しいほうでつくっちゃうかなぁ。どっちかしか次は使えないからどうしよ。外部にも食わすし高いほう使うか。
グラハムクラッカー買い足さなきゃならないかを確認する。
色々やらなきゃいかんし、今日もドリプラまででかけたんだが、輸入食品おいてあるカルディコーヒーが改装のためにしまってたんだ。
参ったなぁ。
色々買いたいモノあったのに。
もう一度静岡まで行かねばならない。
行くなら平日しかないなあ
研究室休みとろう。
観測行かせる人を決めねば。

携帯とプレイヤの充電をせねば。

古本屋で橋本みつるの漫画をみつけて、復活してることを知る。
大好きなんだ。
嬉しいなぁ。
持ってない古本も、廃盤になっちゃってて高いのもあるけど安く売ってるとこないか探してみよう。
あと短編集が出てるらしいから買いたいな。
ほとんど全部短編だけど。
絵も作風も変わってなくって嬉しかった。
最初の漫画がでたのいつだか知らなかったけど。
グラスハートの最初に絵ぇ描いてた人。
自分が読み始めたのは羽海野ちかさんの表紙で、そのつながりでハチクロを最初の雑誌移動直後くらいから読んだりしてて、ともかくすばらしい出会いが多いなぁ。

寝ようっと。

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自分にとって最も強いものは己の右手の指先に他ならない
それはほとんど無敵な
特に中指、人差し指、中指
彼らが、本当の真っ赤な熱を持っているのだ

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「俺が動くと周りがかき回されてしまうんだ
こう
(指先がくるくると動いた)
回るようにさ」

　
　
　
渦は物理現象なので専門に近い、が、わからん。

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