出かける前のスパートに色々したいけど何だか疲れてて眠い。
昨日遊びにでかけちゃったしなぁ。
なんか外で遊びたい気分なのだ。
フラフラウロウロしている。

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大人になんかなれないなぁ

どこまでも
子供でいたいという希望が叶い続ける

ハハハ

大人とか子供とか関係のない我の強さ。
　

どこへでも行けてどこへも行かない自由。

何でも強くきらめくといい！

　
深く強い思いでも一瞬のチカリとした怒りでも。
ジンワリと来る濃紺の悲しみもなんだって。

　
光りたいときに光れる人間になりたいのだ。
惹きつける強い力が欲しい。
でもそんなのとっくに叶っているはずだ。
わかるだろう！

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嗚呼、未来をふたり分くれないか
未来をもてあましてみたいんだ

A.O.S.A. / supercar


青さ。

己の青さに関しては何か最近よく考える。
たまたま色んな人に「若いな」とか「青いな」と言われたからかも。
年を重ねればなくなるものだとしたら。
何かなぁ。
そういうもんなのか？
と思ってしまう。
大人になること＝諦められること
という図式ばっかりが見えてしまい、それでいいのかわからなくなる。
でも自分が大人になったと感じるときはだいたい上手く諦められたときだろう。
上手く生きれるようにはなるかもしれないし、他人に不快感を与えることも減るだろうけど。
本当に良いことなのか？
危機感を感じるのは何故だろう。
警鐘には耳を傾けなければならない。
何が不安にさせるのだろう。

あと、大人になるということが「ぞうをのみこんだうわばみ」がわからなくなることや、「時間をぬすまれる」ことであったらどうしよう、と。

　
そんなことを考えてる自分に、そもそもの青さを感じる。

　
でも日々学校で同輩に思うことは、「いいかげん大人になれよ」でもなく「もう良い大人なんだから！」である。
やっぱ年相応の動きや感情制御は必要だとは思うのだった。
一個下っつっても、もう２２じゃねぇか、２０過ぎて２年もすんだからいい加減甘えたこと抜かすな、手間かけさせんな、と。
同輩には厳しい私なのだった。

もっと自分に厳しくならなきゃな、と思う。

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思い出した。

ゆっくり、何事も長いスパンで見る。
今じゃないと言った。
それに、全ての結果がある一点に収束するわけではない！
一点に結果が来たとしても、それが今来るとは限らない！
長く、長く。
焦るな。
そんなにすぐにタイムリミットは来ないと信じるのだ。

ここが一番信じれないんだけど。

　
タイムリミットが来るとしても、と諦めるほうがいいのかもしれない。

何事も諦めというのは大切だ。
諦め、妥協。
譲歩。
これらは一緒になる。
譲りすぎてはダメだ、
ちょうどよい感じに譲り合った結果の
ベストの位置を探るのだ。
私にとっての妥協や諦めは、他の多くの要因との兼ね合いの中で、一番頃合のいい位置に物事を持っていくことだ。

もしかしたらこれは洗練とはまったく逆の流れかもしれない。
あの、とても鋭くなっていく一点への追求とは、逆の、
平らな平面へ向かっていく動作かもしれない。

鋭くなりたいな。

少なくとも、絵とか文では妥協じゃない位置にいたい。
一人なのだからできるだろう。
妥協は他人のためにすればいいんだ。
絵や文は一人だ。
絵や文は自分のためだ。

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治ったと思ったらまた痛くなってきた。
足首から膝にかけてどこが痛いかわからんけど痛むいつものパターンだ！
さっきのは足首だけだったのに。
ふぼあー
鎮痛剤入った湿布貼って寝る。
生理痛よか痛くないけど、不快感を伴う痛みだ。
いてぇ

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