寂しいと言うことはとてもむなしい。
だいたい自分のつまらなさにがっくりする。
でも自分じゃ解決されないので、明らかにすがっているのだ。
だからがっくりする。
自分のくだらなさとつまらなさには毎度がっくりするのだ。

しかし寂しくならないようになろうったってなかなかムリなのだ。
性格的なもんだ。
ひたすら忘れたり隠したりできてもやっぱり寂しいもんは寂しい。
というか余計寂しくなるので悪循環。
ストレスと同様に若干解決されるが、本質はしかと残る。
でもともかく誰かにすがることを私はあまりよしとしない。
ダメダメスパイラル。

細かいことにムカつかないようにするってのと同じくらいともかくムリーであって。
自分の短所のひとつであろう。

　
いつかなくなることがあるのだろうか？
若干希望的である。
少なくともしばらくムリ。
だましだまし行くしかなかろう。

　
いろんなことが無意味なのだと思った。
ただ無意味というのは結果に関係ないということで、
実際やってる途中はそうするしかないという意味がある。
しょーがないなーと思った。
そんなもんだ。
そんなもんなんだから。

　
ネガティヴめな自己考察ばっかの日記になりつつあるが、
ある程度整理のついたものからどんどん書いておくことにしている。
"寂しい"についてもずっと整理がつかなかった。
文字にして晒すのは、自分的には多分ヤケッパチ勇気試しみたいなかんじ。
一旦後ろめたいとかそういうものをぶっとばしてしまいたいのだ。

ただのヤケという説もあるがね！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そもそも何でこんなオタオタしてるかって、
ずっとムリヤリ止めようとしてたことがオモックソ動き出してしまったのだ。
すっぱ抜けた。
しゃあねぇ。
ちょうど最近どうも自分が変わってしまったことについて悩んでいたので、
戻るべきかについて考えねばならなくなった。
ちっさい頃からのことを色々少しずつ思い出した。
昔の自分は完全にはみっからないが、たまに自分が変わるきっかけになったものを思い出した。
そのうち自分に何かちゃんと芯をすえたい。
３，４年前は「後悔しないように生きる」だった。
今もそれは大切だ。数日前にも書いた。
でも芯に据える気にはもうならないのだ。
だから探さなきゃならん。

　
あと今は自分の中に何も貯めていたくないので。
ボンボン排出。
そのうち良いバランスがみっかるといいな。

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何かヌオーっとROで芹消して春名つくったが、思ったより愛せない。
自分の名前つかったからか！
新しい髪形のキャラつくるなら名前もかえたいと思い作りなおしたがどうかなー
スキルとか前より堅実にとってるけど！
もうレベル２７だけど！
末永く使えるかな。
つか芹もうちょっとだったのに。ガハハ。
アコ姿がかわゆかったからなぁ。
なんとなくプリはどうかなと思ってた。らば。
消しちゃったのだった。

早寝する予定が全然だ。
毎日２時間くらいずつ早く寝てるけど。

こっちに帰ってきたとき部屋がすんごく寒くって、ついでに腹がすんごくいたくって、クスリのんでホットカーペットの上に毛布にくるまってへばっていた。
横になるとなんとなく色々思い出して泣いてた。
いつも泣いてたなーと思って泣いた。
水分が出ると赤血球の濃度が増す気がするとかも考えてた。
乙女な日なので精神的に激しく不安定であった。
でもドロヘドロは７巻まで読んだ。
おもしろかった。
ふはは。

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腹痛の兆候が
観測は地獄見そうだ
つかまだ銀行にいて家は遠い
つかれた
おうちかえりたい
昨日からネガティブら
しかもすぐイライラする

人にやさしくしたいが嘘つきになりがちだ
メリットとデメリットをはかる
計算高い
どっちにしろつまらない
つまんなくてもするほうを選ぶんだな

ネガティブだ
花が咲いててきれいだった
木の枝がきれいだった
道路が割れてた
踏み切り
ホーム
電車
窓
草の黄緑
屋根の茶
ビルの白
空
やわらかそうな雲

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まだ結構色々ムリで、大丈夫になるまでをモンヤリ待つ。
色々っつっても結構些細な量だろう。
でもともかくまだ息を吐く場所がないのでそれを探してる。
よく眠れないのは息がはけないからだ。
どこかしら緊張してるのだろう。

　
つーわけで、寝坊したわりにオナカ気持ちワリィし最悪ダボーン。
呼吸が浅いのは風邪ひいたからもあるか。
大きく息すると喉がモゾモゾしてゲッフゲフゲフ。
息が吐けるとか関係なく、ちと風邪の間も焦ってたし気持ち的に休まりきって無いので、ノンビリした1日が欲しいな。
観測の後処理終わったら1日休もう。
で、バイト３、４日は走りきる。
このバイトは私が愚痴として話すせいもあって、周囲全員に「辞めちまえ」ゆわれるのですが、
辞めれるのは早くても４月いっぱい終わってからかな。
ゴールデンウィーク前に辞めると何か言われそうｗｗｗｗｗｗ（ｗついた
でも４月も一週出れないので、今月来月あわせてやっとひとつきぶんしか働いてないや。ふ。

あと２時間半以内に荷造り終えて帰らねば。
銀行に用事が。
メンドイなぁ。

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自分が前はどんなだったか
これからはどういうふういくのか
を探してる
探すことに意味があると思う
たぶん今のままであることにムリを感じてるのだ
今のままだと疲れるくらいだがね

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