そもそも世の中、頑張って褒められることなんかほとんどなくて、失敗して起こられることばっか多いんだ。
いちいち気にすると気持ちが荒んで行くだろう！
知っているのだから自分はなるたけ人を褒められるようにならねば。
ちゃんとご褒美をあげれるようになりたかったのだけど。
まぁね、それもそれで難しいことだな。
ちょっとした良いことが届けられるといいな、と優しい気持ちがわくのは、こういうときなんだろう。
人の幸せは心地良い。
「人の不幸は蜜の味だぜゲヘヘ！」とか冗談で言ってられるのが楽しい。
自分が救われることは人にはあげたいなぁと思う。
人にしたいことはだいたい自分が欲しいんだ！

凄い俺俺であった。

　
御褒美って本当に手に入るものなのかわからない。
頑張ってればいいってもんでもないが。
でも頑張ってないとダメかもしれない。
結果を出さなくても頑張ってれば褒めてもらえるかも。
今までの頑張りが自分の周りに人を呼んで、その人達が褒めてくれるのだ。
え、じゃあ頑張る？
もっと頑張る？？

マジメに生きてもつまんねぇことばっかだってとっくの昔に知ってるのに、
御褒美もらえるのが嬉しくって頑張っちゃう自分も知ってる！
報われないことなんかつまらなくってヤだ！
わー！
ダメな人間！
破綻するぜこういうのは。
概ねしてるけど。

　
御褒美を救いにして頑張るっつーのはさ、
つまり御褒美を信じなきゃならんのだ！
おお我がご神体！
信じられるか？
神よりはね！
でもなるたけ絶対手に入る御褒美か、セルフ御褒美でなんとかなるほうが安全性が高いです。
または期待しないことか？

仕事に見合った報酬は欲しいぜ。
奉仕なんかムリだぜ。
自分の幸せのためにしか人を幸せにできねぇぜ。

うあー
知ってたが文字にするとヤな人間だ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そもそも自分が減るようなことはするもんじゃねぇ。
しかし減らないことのが少ないのね。
しゃあねぇのう

[0回]

誰かがベルを鳴らす
そうだよ解かるだろ？

　
こっちはスピッツだ。
曲名読みは同じかー
タイトルはcube juiceでした。
歌詞っつかハミングだが。

そろそろ風呂はいって飯食わねば。
バイトにゆかねば。
灰館４周年のことをボンヤリ考えています。
絵を描かねばー
どんな風にしようかなーとね。
４年です。
長いような短いような。
何度も客を増やしては減らしてるのう。
宣伝するには自分ペースサイトになりすぎた。
絵を描く量も減ったしなぁ。
昔はなんであんなに描けたんだっけ。
意識の向きが変わったんだろうな。
描き方もかわったし。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

結局のところ自分が悩んでいるのは、何をどこまで切り離して捨ててしまうかとか。
何をどこまで信じていいのかとかだ。
全部が結局保留中である。
時間がかかるなぁ。
全部眠ってしまうといいのに。

自分の思考の移り変わりとループと多様性を見る。
いっつもそうだ。
他のことを考えても、結局自分の身の持ちように戻ってくるし。

・・・
そもそも自分は全部に最善を尽くしすぎではないかなぁ。
余裕が無い。
何事もこれ以上はムリ。
多様性があるわりに決定が絞られすぎなのか。
柔軟に行きたい。
何事も８割くらいで、たまに100％を出したらスゲェってくらいでいい。
でも８割でそこそこ評価されるようなことってあるのだろうか。
10割でも全然評価されてない気になる。
いつだって頑張ってるのに、と思ってしまう自分が嫌いなのだから、
やっぱりそもそも頑張らないほうがいいのかもしれない。
そんでもって「本当は凄いねんで！」「頑張ってないしそんなもんさ！」って自分をなぐさめてゆくのがラクなのかもしれない。

ラクな道に行くことに抵抗があるのが、自分のマジメなとこだと思う。

[0回]

４時までガン寝したろうと思ってたのに、２時に目が覚めてしまう。
３時までウダウダしたが眠れないので起きた。
沢山眠りたいのにー
眠気はスッキリしてるからいいのだけど…
ちっ

ひとまず起きたらフルーツだー
とイチゴミルクをつくって食う。
明日は買出ししてこなきゃ果物ないな。
バナナが当たってるし地味に高かったんで買ってこれなかったし。
バナナは朝飯のかわりになるので欲しい。

　
自分の中にある沢山の言葉にたまに気づく。
その言葉があるから、自分はそうしている。またはその言葉が自分を少しだけひっかけて鈍らせている。
ただそれは自分を縛るだけではなくて、自分の進む方向を絞ってくれている。
多いことだけがいいことではないのだ。
少なくなきゃ上手く選べなくなってしまうだろう。

何事も一長一短だな。
だから何してもちょっと切ないし。
何をしても少しだけ救いがある。

　
腹痛くなってきた。
おなか壊してて飯食うたびに腹イテェ。
あーあぁ。
おなかの薬どっかあったかな。

[0回]

ぼんやり１年前の日記を見ていた。
何も変わってないし変わったのかもしれんかった。
いつだって同じようなことを考えてるし、同じように不安定だったけれど。
自分の言葉は嫌いじゃない。

一日にあまり実が無い。
研究室はかなりガシガシやってるし、
バイトもシッカリ働いているけど。
あとは考え事したり勝手に浮き沈みしてた。
最近沢山脳内で音楽が聴ける。
あとハガレン読んだのとROしたかな。
眠くなってしまったので絵は描けなかった。

一日の隙間はずっと何かを考えていて、
それは半分暗く悩みとも呼べて、
この悩みを取り除く方法はあまり見つからないのだけど。
そもそもこの悩みを取り除いてしまったらその隙間は何をするんだろう。
つくづく暇な人間である。
絵を描いたり勉強したりできるといいかもな。
その熱が手に入るともっといい。
ただ変わりのコトをして忘れるという手段がなんとなくつまらない。
わがままだなぁ。
案外現状が好きなのか？

どうせそのうち今じゃなくなってしまう
なんだって過ぎてゆく
変わってゆくさ

いつかとかそのうちっていつなんだろう。
そんな問いがずっとある。
まだゆける、のまだはいつまでだろうか。
でもさ。
なんとかなってしまうさ。
まだだ。

　
バイト中左手の親指がズクズクと痛んだ。
最近たまにあるんだ。
少し先が痺れるし。
体の一部がヒドク痛むときは、その部位が失われたときのコトを考える。
いや、たまに目が見えなくなったときとか、耳が聞こえなくなったときとか、
想像する。
妄想？
指が失われるのは、不便だけれどそれはそれで美しいことかもしれない。
と思えた。
目が見えなくなるのは困る。
まず携帯を手探りで探して、なんとか自分の身近な人に連絡をとらねば！
部屋がすっげぇ汚いし、実家は遠いし、祖母は不安がるだろうし、友人も実家帰ってる！
実家の番号押せなかったらひとまず１１０番か。
携帯の数字って手探りで押せるっけ！
そんなことを昨夜は考えてた。
目が痛かったわけではないが。
あと、腕がなくなることは結構よく考える。
喪失感を片手になんとなくボンヤリ生きて行ける気がした。
足は歩けないほどだと困るなぁ。
腕も片方くらいは欲しい。
耳は音楽がなくなるので少し困る。
目もネットも絵も駄目になるので困る。
でも何でも困るだけで、きっと生きてゆける。
悲しいだろうし苦しいだろうが生きてゆけるだろう。

[0回]

思い込みは理解を妨げる。
知ることは良きにせよ悪きにせよ、何かを狭めてゆく。

何度も忘れて何度も知らないとゆけないこと！

　
バイトから帰ったらもう眠い…
明日の夜はバイトになった。
うーし。
夕方まで寝るべさー

[0回]