夏の終わりは私の魔の季節だなぁとつくづく思った。
秋は結構好きなはずなのにな。

http://haruna-b15.hp.infoseek.co.jp/kinmoku/1.htm

金木犀。
描こうと思ったときに描けなかったからかなりイメージ薄れてしまった；
しかも作画に相当無理があった。
全然ちゃんと描けてない；
描きたかったものに近いような遠いような。

いいにおいがして。
涙が出そうになったのでした。

音楽が聞きたいです。
ひさびさにラジオを聞きました。

今日は人を泣かせました。
もう彼女とは仲良く出来ないかもしれません。
私は彼女を怒ったのでした。
あまりに計画性が無くて私は彼女が理解できません。
馬鹿みたいに悲しいです。
悲しいから腹が立つ。
悲しいのは自分を悪者にしてしまったせいかもしれません。
自己中
。
悲しいのは溝を作ってしまったからかもしれません。
自分が人に優しく出来ない人間だと再認識したからかもしれません。
私が無理をしないと彼女と付き合えないとわかったからかもしれません。
馬鹿みたいに悲しい。
そんなことばっかりだ。
何にもままならないのだ。

最近傷が多い。
幸せなことも合ったのだけど。
それは美味しいものを食べられたり、人に優しくされたなぁと思ったときとかで。
でも痛いことのが多くて。
やっぱり人から離れてしまいたくなる。
くだらないくだらない。
モーサムのニッケを聞いたり。見知らぬところを聞いたり。
冷たいコードを聞いたりする。
とっても眠りたい。
とっても眠りたくない。
明日がきて欲しくないからだ。
暗いなぁ。

…結局
人に嫌われるのが嫌なのである。
自分が嫌われるようなことしかしていないと思うから、こんなにも悲しいのだろう。
あぁあ自己認識が痛い。

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