何となく軽くものを壊したい気分になったが、壊さない。
今日もダラダラしちゃった。
それはそれで楽しいけど、なんだかなぁ、
過ぎるとものを作りたくなる。
いや、つくっていられたらいいのになって思う。
今も作れればなぁと思うけど。
結局うまく力が向かない。
文でも書きたいなと思ったけど、
同時に文は書けないと思う。
過ぎた時間を後悔はしないけど、
完全に独立して、何か作っていられたらよかったのにと思う。
わかるかなぁ。

まぁ実際は完全になにもしてなかったわけでは無いのです。
うん。

わからないものが多いなぁと思ったり。
何だって、憶測。
わかりはしない。
努力するだけ。

結局人に優しく生きたい自分とか。
勝手な懺悔とか。

腹を立てることの勝手さと自由とか、
それを抑える優しさと欺瞞とか。

そうそう、確かに一瞬腹を立てた自分がいた。
もっと腹を立ててもよかったようにも、
腹を立てる必要なかったんじゃないかとも思える。
このときも私は壊さなかった。

でもそう、相手の評価を下げたろう。
くだらないこと。
相手の本質なんて、もっと別にあるんじゃないかと思った。
でも腹がたったのは確かだとか、
考える自分もいて。

今更ながら、あの時凄く悩んだのだなと思う。
しかも今も悩んでる。

考えすぎなんだろうと自分を分析できる。
何か暗い話だ。

たまに自分が凄く嘘つきな気がするんだ。
馴れ合いたいんじゃなくて、他人を好きたいのだ。

…さっきから何も、悩んでいることの本質を言えてないなぁ。

何か色々考えてたけど。
一番ひっかかってるのが結局コレなのか。

他人のことなんか、本当わからない。
自分がどうやって対応するのがよかったかも、わからない。

自分が何に悩んでるかもわからない。
でもひっかかるんだ。

あぁもう何なんだろうなーもう一時間くらい考えているけど、
何も見つからないよ。
結局のところ、相手への評価と自分の心の広さの妥協点とかじゃなかろうか。

本当自分心狭いんじゃない？
結局優しくないよ。
冷たい自分を認めきれないだけだ。

暗すぎ…
大好きな人は大好き。
好きな人は好きです。
でもどっちにも入らない人がいるということ。
残りはすべて嫌いに入るわけではないけど。
でもって馴れ合いたくないということ。
つまりは皆好かせろと！
逆切れのように思ってひとまず寝る。

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